Sn stufo di sta vita...

Basta, non ce la faccio +. E da martedi + o - ke sn arrivato al culmine e ora ho deciso di sfogarmi. Io sn fatto cosi, ke non mostro se ho problemi, me li tengo x me. E sbaglio! Ma a ki posso dirli? Ki si puo interessare a me?
Lo so, forse sn parole troppo dure... Forse c'e a ki interessa una persona in +...
Il problema? Se qualcuno ha letto il mio messaggio di Msn Messenger in questi giorni, avra letto di cosa si tratta, altrimenti ve lo dico io: sn stufo! Stufo di tutto.
Mi sento come se avessi perso ogni valore, ogni punto di riferimento, ogni cosa in cui credevo... Tutto!
Tutto mi fa skifo, non mi interessa + niente: mi piaceva il calcio, ora a vederlo nn mi emoziona + di tanto (anke xke a vedere tutto quello skifo ke fanno tutti!); mi piaceva parlare con le persone, divertirmi, ora mi sn rinkiuso in me stesso, nei miei pensieri a volte perversi, a volte pieni di pensieri, domande, problemi...; mi piaceva ascoltare la musica, quella ke da vita, ti rallegra, ora manco + quella.
Uno skifo. Sn depresso. Mi sento depresso.
Mi sfogo qui xke kiedo il vostro aiuto. Se volete dirmelo di eprsona fatelo, ormai mi sn seccato anke di dire ogni volta scrivete qui i commenti!. Ma fatelo! Scrivete i commenti, xke verbam volant ma scriptum restam (lo so nn e in latino sicuramente cio ke ho scritto io).
In realta non e ke ero molto convinto a scriverlo... (e infatti in questi giorni tra scuola, scuola guida e problemi il blog e rimasto incolto...). Poi nell'ora di religione a scuola ce stato il punto di svolta: si parlava di amore (quindi una noia mortale x me, mai lezione fu + noiosa... insomma non esageriamo...), xo a un certo punto si parla di questo proprio: espletare i propri sentimenti xke non sempre tutto si sistema da solo. Ed eccomi qui ke ve ne parlo.
Fino ad ora, se ho avuto sti problemi li ho risolti da sl cn illusioni ke mi sn dato da solo, sn riuscito a far passare tutto (tranne una volta, forse non dovrei dirvelo, ma lo scrivo lo stesso, mi puo aiutare... tranne una volta quindi ke pensai all'estrema decisione di autoeliminazione). Poi in quel caso la religione (ma non quella di scuola, la vera Fede) mi diede un forte impulso a bloccarmi.
Ora sn qui. Di nuovo cn grossi macigni x la testa e vagare x tutto il corpo. Tutto mi sta rendendo davvero molto apatico agli okki degli altri. Sono morto (nn nel senso letterale) ovunque: in classe sto sempre giu, a casa sto kiuso in camera...
Manco se provo a leggere (ke d'estate m'e stato di vero conforto!) trovo + una pace interiore.
Aiutatemi davvero... mi sto autodistruggendo moralmente e fisicamente nn credo lo faro x ora... Ditemi vostre esperienze, come posso uscire, se magari e il caso di parlarne cn uno grande, psicologo, psikiatra.... Ke ne so!
Datemi un segno ke magari tutto si risolvera, ma nn rimanete cn parole, dimostratemi praticamente cm devo fare.
Se non mi sekkero pure a mettere un po di impegno ne posso uscire, ma voi aiutatemi. Ora io nn riesco + da solo. Per favore.