domenica 30 dicembre 2007

Che un certo Jules Renard abbia previsto la mia nascita?

Oggi ho proprio il bisogno di sfogarmi e di spararle grosse!
Il problema è questo: io mi collego a Internet grazie a un cellulare che, colleagto al PC, fa da modem. Per fare questo pago una somma a una compagnia telefonica che dovrebbe fornirmi un buon servizio, ma così non è più da circa un mese!
Di questo mio padre se ne è accorto ieri più di tutti e ha iniziato a parlare di cambiare abbonamento, cercare compagnie telefoniche (rigorosamente non fissi, pur di non pagare il canone!) che offrono un servizio migliore e che con quella compagnia, fosse anche la migliore, quel servizio è davvero scarso e non bisogna più andare a rinnovare contratti!
Io, subito felice, stamattina sono andato in giro per cercare informazioni, ho trovato buone offerte e felicissimo sono sarrivato a casa per dirle!
E qua iniziano i problemi. Mio padre ha detto che non ci sono buone offerte e ha detto che una solo è conveniente, ma a me non va bene perchè esclude a me la possibiltà di scaricare canzoni o altre cose da Internet. E certo che non mi va affatto bene!
Allora lui ha detto: o quello o niente. E io ho deciso tra me e me: piuttosto niente!
Al 99% se le cose andranno avanti così come si sono fermate fino a un'ora fa, dal 6 gennaio starò ufficialmente senza contratto per la connessione a Internet e dovrò passare i pomeriggi nella noia più totale!
La guerra è dichiarata e se pensate che non pubblicherò più interventi qui sul mio space vi sbagliate perchè qualche modo comunque lo troverò e se pensate che questa guerra sia sbagliata... vi sbagliate voi! Non danneggia solo me! E questo mi basta per ora.
Fino alla fine una parte dovrà cedere. E quella, statene certi, non sono io!
Non sapete come mi sento offuscato dalla rabbia!
Un altro evento inoltre mi ha coinvolto ieri in negativo: non voglio parlarne, ma... ricordate il fatto delle illusioni?
Bene, menomale che non me ne sono fatte assai, per che oggi se no starei veramente bruciato!
Vorrei infine pubblicare una frase che ieri ho trovato per caso tra tanti aforsmi e che sembra la più adatta alla mia vita. L'ha detta un certo Jules Renard che, scusate l'ignoranza mia, non conosco! Egli sostiene (e chissà che non fosse stato u profeta che mi avrebbe detto la giusta via!): Ci sono momenti in cui tutto
va bene, ma non ti spaventare, non dura.
Parole sagge, eh?
Va bene, con quest'ultima frase inizio a chiudere il 2007 e lascaire così un anno... indescrivibile (in tutti i sensi!).
Alla prossima!

sabato 29 dicembre 2007

Scusate errore di... stampa!

Scusate! So che non è nel mio stile scrivere due volte in un giorno,
ma questa volta necesittavo di scrivere: ho riletto l'ultimo intervento
lasciato e mi sn accorto che non è stato pubblicato intermante.
Purtroppo non so come recuperarlo, ma ricordo perfettamente cosa avevo
scritto.
Innanzitutto avevo detto che avrei voluto chiudere quest'anno con una canzone che a me è molto cara.
Per quanto riguarda cioe che iniziate a leggere voi, l'inizio è questo:
gennaio è alle porte, e ormai si fa sempre più vicino per me il tempo
di lasciare casa per fare i concorsi, che sono visti da me come
l'ordalia, la prova dei barbari, dove...

"Attraverso le barricate " della nostra vita

qualcosa si ricorreva a prove estenuanti, al limite della vita (anche se ai concorsi non si dovrebbe rischiare la vita!), e così si ingraziavano gli dei che con il risparmio della vita avrebbero decretato il vincitore!
Ritornando a noi, la canzone che ho proprosto io per oggi è "Through the barricades" dei magnifici "Spandau Ballett".
Il testo tradotto è questo: "Mamma non sa dov’è finito l’amore / Dice che dev’essere la gioventù / Che ci fa sentire ancora forti  / Lo vedi nel suo viso, che è diventato ghiaccio / E quando sorride si vedono / Le linee del sacrificio dicendo / Quando il nostro sole comincia a svanire / E abbiamo fatto il nostro amore in terra desolata / E attraverso le barricate. /  Mio padre ha fatto la mia storia / E combatté per ciò che pensava / /Ci avrebbe liberati in qualche modo / Mi insegnarono cosa dire a scuola / L’ho imparato a memoria / Ma ora è strappato in due. /   Ed ora so cosa stanno dicendo / Nella musica della parata / E abbiamo fatto il nostro amore in terra desolata / E attraverso le barricate vita / Ma sentiamo allo stesso modo / E sentiamo questi conflitti / Allora vieni da me quando sono addormentato / E passeremo la linea / E danzeremo sulle strade dicendo / Allo svanire dei tamburi / E abbiamo fatto il nostro amore in terra desolata / E attraverso le barricate.  / Oh, voltati e io ci sarò / C’è una cicratice proprio sul mio cuore / Ma lo scoprirò ancora / Oh pensavo fossimo la razza umana / Ma siamo solo un’altro caso limite / E le stelle tendono la mano e ci dicono / Che c’è sempre una via d’uscita. /  Non so dove sia finito l’amore / E in questa terra di problemi / La disperazione ci mantiene forti / Il bambino del venerdi è pieno di spirito / Con niente da perdere / C’è ovunque dove andare. /  Ed ora so cosa stanno dicendo / Abbiamo fatto una bellezza terribile / Dunque facciamo il nostro amore in terra desolata  / E attraverso le barricate amore in terra desolata / E attraverso le barricate."
Che ve ne pare? Ok, stop con le polemiche e ascoltate la canzone... Può essere che ora andrà meglio!






Allora vi è piaciuta? Se no, avete proprio dei gusti difficili!
Buon week-end e alla prossima!

mercoledì 26 dicembre 2007

Ehi Delilah (finalmente arriva la prima puntata interamente dedicata a un testo di senso!)

Oggi, sebbene sia festa, io, come al solito, non posso rimanere a marcire in camera per la noia, e per questo ho utilizzato la mattina che avevo a disposizione per navigare su internet e cercare qualche bel testo di canzone con senso compiuto.
Il problema  è che i testi o sono di un amore finito (e quindi non è che abbia molta voglia di commentarli) oppure sono insignificanti o, ancora, non ci sono neanche le traduzioni! E in questu'ultimo caso c'è una mia chiara allusione alle mie adorate canzoni hip-hop che spesso parlano di attualità e cose reali ma che purtroppo non riescono a sfondare in Italia e quindi è difficile per me trovarne una traduzione.
Tuttavia, per quest'oggi sono riuscito a trovare una canzone non male a mio avviso (è da tre ore che cerco e questa sembra la più sensata che abbia letto!).
La canzone è in inglese e si intitiola "Hey there Delilah" di Plain White T’s. La musica è dolce e il testo è carino.
Hey Delilah, com'è New York? / Sono lontano migliaia di
miglia / ma ragazza, stanotte sei così bella / si, lo sei / Times Square non riesce a splendere / e ad essere brillante quanto te / giuro che è vero. / Hey Delilah, non preoccuparti della distanza / sono proprio qui se ti senti sola / ascolta in un altro modo questa canzone / chiudi gli occhi, ascolta la mia voce / io sono nascosto lì, sono al tuo fianco. / Oh è l'effetto che mi fai / Hey Delilah so che i tempi stanno diventando difficili / ma credimi ragazza, un giorno pagherò / le bollette grazie a questa chitarra / andrà tutto bene, avremo la vita che volevamo / ti do la mia buona parola. / Hey Delilah ho così tante cose ancora da dire / se ogni semplice canzone che ti ho scritto / ti toglierà il respiro, le riscriverei / sarai addirittura più innamorata di me / avremo tutto questo / Mille miglia sembrano così lontani / ma esistono gli aerei, i treni e le macchine / camminerei per arrivare da te / se non avessi altre strade / i nostri amici si burlerebbero di noi / e noi rideremmo prima di sapere che / nessuno di loro si è mai sentito così / Delilah posso prometterti che / col tempo supereremo tutto / il mondo non sarà più lo stesso / e sei tu quella da incolpare./ Hey Delilah sii buona e fa in modo che io non ti manchi / altri due anni e avrai finito con la scuola / e io farò storia come faccio ora / sai che è tutto a causa tua / noi possiamo fare tutto quello che vogliamo / hey Delilah questa è per te, questa è per te."
Be', che ve ne pare? A me piace. Credo sia una bellissima canzone d'amore (ma nn di quelle sdolcinate e "noiose"), d'amore vero. Rispecchia un po' ciò che accade oggi: purtroppo i soldi determinano un po' le nostre scelte e condizinano la felicità, ma se uno prova davvereo un sentimento alto ed è davvero innamorato, per la sua amata questo e ben altro sono le cose per cui si è disponibili a sacrificarsi.
Alla prossima.



martedì 25 dicembre 2007

BUON NATALE!


AUGURI A TUTTI DI BUON NATALE


E CHE SIA DAVVERO UN BUON NATALE,


NELLA SPERANZA CHE LA NASCITA DEL BAMBIN GESU


SIA PER NOI E PER TUTTI LA NASCITA DI UN MONDO NUOVO E MIGLIORE,


GRAZIE AL NOSTRO APPORTO E L'AIUTO DI GESU, IL DIO CON NOI!





ANCORA TANTI AUGURI!!!



domenica 23 dicembre 2007

Noi e le illusioni: ci danno benessere ma...

So che a volte tanto e a volte niente, ma sentivo stamattina il bisosgno di scrivere.
Spesso rifletto su tante cose, a volte inutili, a volte prolifiche... ma la maggior parte delle volte ne esco o con "minacce di guerra" o con pensieri pacifici volti a migliorare la mia situazione o aiutare gli altri.
Il fatto è che spesso quando ci accade qualcosa, noi (o comunque se volete parlo di me), tendiamo a metterci in camera e pensare su come risolvere un determinato problema o situazione. E da lì ci creaimo "castelli ni aria", così li chiamo io. Cioè pensiamo tutte le evoluzioni, come possiamo reagire, come reagiscono loro, preparare mosse e contromosse e illuderci che ciò che stiamo facendo andrà tutto bene e che noi ne usciremo vincitori.
Nel momento in cui noi, però, ci troveremo di fronte l'altra persona capiamo che in realtà non servono preconcetti, non è manco servito a niente pensare tutto il pomeriggio perchè la cosa è semplice e noi non ci saremo altro che creati "castelli in aria"!
Il fatto è che noi uomini (come genere umano, intendo) viviamo di illusioni, e questo ci piace! Ci piace vivere dietro un grande muro che ci protegge dalla dura realtà quotidiana, vivere sognando che tutto andrà sempre bene come noi vogliamo e abbiamo sempre voluto, e che, bene o male, il mondo è sotto i nostri piedi e noi siamo quelli che non si piegano mai!
Questo nitervento oggi mi è servito perchè spesso ci crogiuoliamo in ipotesi e pensieri inconcludenti che sono veri e "reali" finchè non ci troviamo di fronte alla vera realtà! E allora magari capiamo quanto siamo stati stupidi e banali e che abbiamo ancora bisogno di crescere molto, anche se non si può mai finire di crescere perchè la realtà è infinita e mutevole e... in fondo noi siamo non siamo altro che foglie al vento ma che decidono dove voler cadere!
Alla prossima!

sabato 22 dicembre 2007

Buon Natale (La guerra è finita)

So che dico sempre che metterò una traduzione di una canzone bella, ma non ce la sto facendo mai!
Comunque per questo sabato tutto libero mi sto mettendo d'mpegno affinchè tutto venga per il meglio!
In questa settimana sono successe tante cose belle, tra cui è finita la scuola (almeno x questo mese!) e ho finito di leggere un libro che, a dir la verità, non mi è piaciuto, sebbene sia stato del mio idolo, Stephen King!
A parte questo, iniziamo subito con la canzone di oggi... In pieno clima natalizio, e a soli  3 giorni dalla festa, non potevo che restare in tema.
E per questo per oggi ho scelto una canzone sicuramente conosciutissima di Natale, che non ha un significato chissà quanto profondo, ma sicuramente è molto positivo e di vero amore! Si vede e si sente che è una canzone scritta col cuore...La canzone è "Happy Xmas (War is over)" di John Lennon e  sua consorte Yoko Ono. La canzone dice: "
Così questo è il Natale,
e cosa hai fatto?
Un altro anno è passato
ed uno nuovo è appena iniziato.
E così, ecco Natale (la guerra è passata) per i deboli e per i forti (se lo vuoi) per i ricchi e per i poveri (la guerra è passata adesso). La strada è così lunga e così felice: Natale per i neri e per i bianchi, per i gialli e per i rossi, fermiamo tutti i combattimenti. Un buon Natale e un felice anno nuovo, speriamo che sia buono e senza alcun timore. E così, ecco Natale con tutto quello che è successo durante quest’ultimo anno e con uno nuovo appena iniziato, così, felice Natale, auguriamo tanto divertimento a noi e ai nostri cari, ai vecchi e ai giovani un buon Natale e felice anno nuovo, speriamo che sia buono e senza alcun timore (la guerra è passata se lo vuoi la guerra è passata ora)."
Il video è qui di seguito:





Piaciuta?
Be, non mi resta che augurarvi un Buon Natale e un felice anno nuovo a tutti quanti!
Alla prossima!

sabato 15 dicembre 2007

Veramente, freneticamente, profondamente

E da sabato ke nn scrivo, e inoltre nella settimana appena trascorsa avrei dovuto analizzare un testo.
Non è stata mia svogliatezza, ma problemi alla connessione che ancora mi attenagliano!
Ho trovato un compromesso, e ora sn sicuro che almeno il sabato dovrei avere una connesione più stabile.
Una cosa positiva di questa settimana è stata sicuramente che stamattina Martina Franca si è svegliata con la neve (e sicuramente non è stata lìunica città). Tuttavia posso anche affermare che tutto sommato è stata l'unica nota positiva della settimana.
Passiamo ora alla canzone del fine settimana. Oggi vi propongo una canzone ancora una volta famosissima e dubito che qualcuno possa dire "non la conoscevo" o "di tutti gli anni '80, questa è sicuramente la peggiore". La canzone è "Truly, madly, deeply" dei Savage Garden. Buon ascolto!







Buon week-end e alla prossima!

domenica 9 dicembre 2007

Meglio tardi ke mai!

Scusate se l'altro giorno vi avevo promesso una nuova "rubrica", e poi vi ho lasciato tutti a terra... Il fatto è che ho avuto problemi con la connessione (e non sapete quanto mi sono arrabbiato!).
Oggi quei problemi ancora ci sono, ma non posso essere aspettare più: corro il rischio di far rimambire il mio Pc pur di pubblicare almeno la canzone anni '70 o '80 che consuetudianiarmente pubblico il sabato.
Ieri, a cuasa del problema sopra citato, non l'ho pubblicata, ma oggi sono pronto a mettere a vostra disposizione una grandissima camzone di uno dei più grandi artisti, Stevie Wonder. La canzone che oggi pubblico è "I just called to say I love you", una canzone che cercavo da tanto tempo, e che ora sono felicissimo di portare a vostra conoscenza (anche se probabilmente già la conoscete). Godetevela...






Alla prossima!

lunedì 3 dicembre 2007

Un cambiamento ogni tanto ci vuole!

Voglio iniziare una nuova avventura col mio space...
Da cosa è dipesa questa scelta? Da un fattore principale: un telefilm.
Quando si dice che la TV ti cambia la vita! Io un po' ci credo in questa frase, basta saper trarre da ciascun film o telefilm che si vede una lezione (normalmente c'è ma non è esplicita).
Comunque, l'insegnamento che ho tratto io è che spesso alla base dei problemi che si hanno c'è quello di trovare una persona che ti ascolta.
Trovare uno che anche se magari non ti capisce, tu puoi parlare e puoi sfogarti e così capisci qual è il problema.
Io, certo, l'ho sempre fatto su questo space: quando ho sentito il bisogno di sfogarmi l'ho fatto e chi mi era vicino mi ha aiutato...
Ma il problema è questo: non trovato una persona che mi ha ascoltato, ma ho solo scritto!
L'ho detto l'altra volta, effettivamente, che il mio problema è che non riesco ad aprirmi ad altre persone (anche per il motivo che non voglio la loro commiserazione), ma è soprattutto un fatto psicologico di non riuscire ad aprirmi agli altri.
Avrete sicuramente notato, chi mi legge da tempo, che ho iniziato a scrivere senza abbreviazioni. L'ho fatto solo un'altra volta...
E' questo il mio progetto: parlare chiaro in modo da essere visibile a qualcuno che, digitando delle parole chiave su un motore di ricerca, si vede apparire il mio space come risposta.
E' questo anche un modo per ampliare le conoscenze e confrontarsi con altri.
Infine, ho deciso che per dare un po' di stile e sapere a questo space "fatto solo di emozioni", mi prendo da domani l'impegno di commentare ogni settimana un testo di canzone, qualche canzone che abbia un testo con un senso!
E basta così per oggi... Mi sento già stanco a scrivere perbene!
Alla prossima!

sabato 1 dicembre 2007

Sta' cn me...

Sn felice ke dopo essermi sfogato venerdi la situazione in me sia cambiata.
Il fatto e ke sfogandomi, mi sn kiarito cosa sentivo e ho capito cm migliorare.
Ieri mattina mi sn alzato cn una carica in + e ho affronato la giornata x la maggior parte come il Giuseppe ke mi ricordavo.... E stato magnifico.
E oggi ho continuato! Mi sento meglio.
Ci sn stati anke 3 fatti ke mi hanno fatto sentire meglio: uno riguarda il fatto ke il 10% ke mi occupava la testa fino a venerdi e scomaprso, un'altro motivo e dato dal fatto ke ho kiarito in me stesso una situazione ke nn sapevo cm affrontarla e la terza motivazione e ke cn delle parole dette da un amico, ora lo sento + vicino e sento una forza in me ad uscire dal guscio in cui mi sn rintanato.
Io lo volevo fare gradualmente, ma visto la situazione in cui mi trovo io (nel senso ke voglio fare nuove amicizie ma nn so cm), nn posso dire di no.
Poi, in effetti, se ci penso, dico possibile ke mo ke vado a lavorare (se ci riusciro) potrei trovare li nuove compagnie e magari nuove amicizie, ma ora sicuramente nn posso rimanere rinkiuspo in me stesso.
Infine, giakke oggi e sabato, nn posso dimenticarmi della canzone! Purtroppo trovare il video di canzoni troppo vekkie e un'impresa... X questa canzone lasciate xdere magari il video e badate soprattutto al suo ritmo e alle sue dolcissime parole.
... Ok, vi do un assaggio, ma il resto della traduzione trovatelo voi. E davvero dolcissima cmq, consigliata a dei fidanzati.
Quando cadrà la notte / e la terra sarà buia / e l'unica luce che vedremo sarà la luna / /no, non avrò paura, non avrò paura / finché tu sarai con me, sarai con me. / E cara, cara sta' con me, adesso adesso sta' con me / stai con me, stai con me." E dolce, magari sdolcinata, ma ora la sento molto vicina a quello ke sento dentro di me.
La canzone si intitola "Stand by me" (Stai cn me) e in questo video la canta Ben E King. Quella ke conoscevo io e di Marvin Gaye, ma fa niente... E il succo ke conta! Godetevela!






Buon week-end e alla prossima.

giovedì 29 novembre 2007

Vi dico un po ke cosa mi sta accadendo

E da un bel po ke nn sentivo forte cm adesso il bisogno irrefrenabile
di scrivere. Sto in un periodo ke nn lo so manco io ke caspita mi sta
succedendo.
La situazione la posso spiegare cosi + o - : a scuola il rendimento sta
andando male, coi compagni anke sta andando male, a casa nn mi va di
studiare, sento il bisogno di nuove esperienze, ma mi sento bloccato da
me stesso, xke so ke sto male e ke nessuno attaca brighe cn uno ke non
capisce nenake se stesso!
Voglio uscire da questa situazione ma nn so cm. Parlarne cn quelle poke
persone ke mi rivolgono ancora la parola nn credo puo portare frutto
xke finirebbero x avere pieta di me e nn sarebbe una cosa tanto
bella... Rifugiarsi nell'ascolto della musica mi da un benessere
momentaneo, una piccola scarica di...tregua interiore all'infinita e
devastante guerra dentro di me, ma dopo, si sa, allo scadere della
tregua le forze sn + carike e quel senso mi pervade nuovamente...
Leggere nn mi va. So ke spesso mi ha aiutato, mi ha distolto dai
pensieri e mi ha fatto vivere nel mondo del racconto ke leggevo... Ma
neanke quello ora sento un "amico" vicino a me.
Nn vorrei ricorrere a psicologi xke spesso sn cakkiate, o cmq sn
castelli ke io mi creo e ke in realta sn sl campati in aria... Ma,
credo, ke se nn trovassi laiuto di un terzo, x ora, la situazione nn
migliorerebbe. Ho parlato subito di psicologi xke a scuola ce n'e uno
ke la scuola mette a disposizione degli alunni.
Dovrei ricorrere all'aiuto di partenti prima dell'estraneo? Forse, ma
nn so cn ki. Nei film ti fanno credere ke i genitori hanno + esperienza
di te e tu basta ke dici il problema e tac, loro ti dicono subito le
parole magike x affrontare subito la vita quotidiana cn la marcia +
ingranata di prima. Nel mio caso sento ke vievere a casa sia cm... (nn
voglio essere troppo duro o avventao) ma  nn mi sento in confidenza cn
nessuno. Anzi trovo qui dentro stesso forse un motivo in + nel mio
senso di nullita e infelicita ke provo.
E quindi ke posso fare? Pensandoci inoltre, so ke un 10% del mio senso
di attuale infelicita viene dal fatto ke dopo aver scritto la storia
dei due fidanzati, la situazione si e ritorta sfavolrevolmente contro
di me e ke ora nn ce + fiducia da parte di nessuno nei miei confronti,
neanke da 2 persone ke ritenevo molto vicine a me.Questo e uno dei
motivi che sta facendo molto la differenza in quest'ultimo anno di
scuola ke mi sta rovinando di brutto: sento ke attorno a me ci siano
tanti corpi estranei e ke se fai una cosa sn pronti a fucilarti cm se
stessimo in guerra e, in tempo di carestia, avendo tutti fame e temendo
ke uno ci possa amazzare, basta una motivazione stupida, qualunque, x
scannare quel nemico e mangiarselo.
Ripassando questa sensazione, inoltre, ora inizio a capire meglio ke
vuol dire quel "ti voglio bene" detto a una persona e ke valore abbia
(se detto cn vero sentimento). E se dovessi fare la conta delle persone
a cui ora direi quelle 3 parole ci sn sicuramente tutti i mie familiari
(tutti tutti!) e poke persone, 3 x la precisione, le unike 3 di cui
ormai mi posso fidare e ke, penso, loro hanno un po fiducia in me (anke
se tra quelle 2 ci sn i 2 ke ho detto prima).
Gli altri le vedo un po cm estranei (vedi al sensazione scritta sopra
del tempo di guerra e carestia) e un altro po cm dei pianeti ke girano
intorno a tanti soli ma tu sei una stella lontana e se questa ce o nn
ce nn importa, è una stella lontana e i pianeti stanno bene la dv sono,
nn sentono il bisogno di  vedere cosa ha quella stella. Devo dire,
inoltre, ke la mia vita sociale si blocca alle 24 persone ke compongono
la classe a scuola e ke oltre nn ce + niente ke un semplice ciao cn
qualcun altro...
Nn parlo neanke di cm sento distante quella classe, anke xke e cio ke ho scritto sopra!
Nn so... ho scritto, mi sn sfogato, mi sn analizzato, ho riflettuto su di me, ma sento ke ancora niente o quasi e cambiato.
Lo so, nn posso kiudermi in me stesso, ma qui torniamo al concetto
iniziale. E allora, ecco ke si riprensenta quel circolo vizioso ke nn
si e rotto e ke se rivedo tutto in me stesso ora, sento cm un po +
stretto xke ce + kiarezza in me, ma nient'altro, sempre lo stesso
cerkio. Indissolubile.
Ok, basta, nn continuo + x oggi questa mia autocommiserazione. Spero ke
la situazione cl tempo mihliori, e probabilmente migliorera xke, x cm
la vedo io, la vita e cm il salto di un canguro: ci sn alti e bassi. E
quindi, qndo tocco il minimo, dopo sicuramente ci sara un alto, anke se
questo nn sara mai la situazione standard, quella zero, ma sara sempre
un po + alta di quel basso e questo bastera x quel momento, fino a
quando il basso nn ritornera e... cosi via. Fino a qundo, magari, un
giorno la vita finira di essere un sussueguirsi di bassi e alto e sara
alto e meno alto... E forse li verra il momento in cui avro capito a
pieno cm avrei dovuto sempre fare prima e, soprattutto, cm dovro
continuo a fare!
Alla prossima.

sabato 24 novembre 2007

Tommy Tutone e il suo 82!

Uffi.... avevo scritto prima il mio intervento sl ke un accidente a internet e ho perso tutto... mo nn mi va + di riscirvere tutto...
Va be... gambe in spalla e riscrivo tutto.
Bene.... Questa settimana ho ricevuto finalmente la patente e ho iniziato le guide cn i miei...
Una cosa mi ha fatto infuriare: uno mi dice un segreto (ke manco ricordo +) e dice "mi raccomando nn lo dire a nessuno, nn e ke mo lo vai a scrivere sul tuo blog" e io mi sn inca**ato cm una bestia!
Infine dicevo ke sn ricaduto in uno stato pietoso, ma nn come laltra volta. Il problema e ke nn mi va di fare + niente: a scuola sn disattento sempre (e nn e normale, o cmq nn da me!), coi compagni sn trroppo moscio, a casa nn studio e mi stanco di fare tutto, anke di giocare al pc! E basta... vedete sn cosi svogliato ke nn mi sn manco applicato tanto a riscrivere questo intervento! Nn mi impegno + in niente!
Cmq, la vita continua e questo sabato sera aspetta di essere vissuto (anke se qui piove). Per la canzpne anni '80, stasera ho scelto Tommy Tutone cn la sua "867-5309 (Jenny)". Buon ascolto!






Buon week end a tutti e... alla prossima!

sabato 17 novembre 2007

Ancora una sabato da urlo

Sempre sulla scia di cio ke ho detto ieri sera, ossia, sempre cn
quella felicita di ieri (e xke ancora nn ci credo!), stasera mettero
direttamente la canzone del sabato sera, senza alcun mio commento
editoriale...
La canzone e Total eclipse of my heart, di Bonnie Tyler. E bellissima... Godetevela!






Alla prossima!


venerdì 16 novembre 2007

Felice e... senza patente!

Poki giorni prima di compierli, dicevo ke i 18 anni erano cm tutti gli altri, tranne ke x tre cose: la patente, puoi andare a votare e maggiori liberta.
Bene, oggi, 16 novembre 2007, posso dire ke un obiettivo di questa eta e passato!
Ho la patente!!!!!!!!!! O, perlomeno, in teoria, ho la patente!
Gia, sebbene abbia passato l'esame, alla motorizzazione hanno "la makkina in avaria", xcio dovro attendere qualke giorno in piu.
Ma in fondo, come diceva Fantozzi in un suo famoso film, "ma in fondo, ma ki se frega!".
4-5-6 giorni (spero io) e poi avro la possibilita di prendere la makkina tutta x me.... Va be, ora in effetti, nn esageriamo.
Una delle poke certezze, oltre la morte, e ke mi padre nn mi dara facilmente la makkina... Nn si fida. Nn si fida (quasi) neanke d quando guida mi madre!
Va bene, dai, ora la felicita e troppa anke x impeganrmi a scrivere.
Sn uscito da scuola guida e pioveva, scapo a casa e informo subito una mia amica di cm e andato lesame. Subito arriva mi nonna ke voleva sapere. Poi kiama un altro amico mio, arriva mi madre, dico a lei, arrivo in camera... E scrivo sul mio space!
Nn ho proprio avuto il tempo di esultare, sfogare la mia felicita... niente, sempre composto, tutto bene... E ke cakkio!
HO LA PATENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mitico!
Alla prossima!

lunedì 12 novembre 2007

Discorsi sull'evoluzione dell'uomo moderno italiano (in riferimento xo a poki...)

Nn so se ho poteri magici o semplicemente dopo ke una cosa lhai ben ponderata ci badi di +... Fatto sta ke cmq quello ke dicevo sabato, da ieri e diventato un esempio facile da intuire e tristemente reale.
Successe ieri, infatti, ke in una lite tra 2 tifoserie, un poliziotto sparo 2 colpi di pistola e colpi un ragazzo di 25 anni (vedete voi se si puo morire cosi!)... Da li un casino in tutta Italia, ke ieri ha portato a sommose prima solo fuori dagli stadi, poi a danneggiare strutture.
Certo, i poteri forti hanno minacciato sopsensione del campionato, niente trasferte, squalifike, multe, prigioni... Ma nn cambia! 9 mesi fa circa, mori il polizziotto Raciti. Un po di commozione, 2 settimane a parlare di sto fatto, poi basta. Tutto normale, la vita e ripresa (e cosi e giusto ke sia), ma riprese cm se nn fosse accaduto quasi niente. Infatti oggi, stanno accadendo cose peggiori.
E si puo continuare cosi? Secondo me ke sopsendi 2 partite, ke cambia? Le masse (e questo credo sia il termine adatto) si innervosiranno di +, e quando riprenderanno, nn sara solo una lotta contro la polizia, ma la politica fara parte del calcio. E allora, agli stadi cominceremo a vedere di tutto... Striscioni offensivi, violenze continue, soprusi,  e cose oscene (nn sessuali intendo... poi nn so, posso anke essere) e si scendera nella rievocazione di vekki orrori...
Il punto in cui voglio andare a parare e ke ormai la popolazione (x come la vedo io) e insoddisfatta appieno di gioki di potere: uno dice "dobbiamo fare cosi, questo e quell'altro x la popolazione", l'altro dice "quello e un incompetente, ci vogliamo noi x realizzare certe cose". Ma e sl demagogia (cioe parole al vento senza fatti concreti).
Siamo tutti allo sbando. E cm se i genitori di un bambino dicessero al fanciullo: nn fare questo se no ti metto in punizione. Poi loro se ne vanno e qndo tornano vedono ke il pargolo ha infranto il loro comando: puniscono il bambino (x 2 giorni niente Playstation!), ma gli danno cmq da mangiare quello ke lui vuole, a fare cio ke lui vuole, a divertirsi comunque, e il bambino crescera cm un selvaggio, senza regole, senza ke voglia dare retta a nessun dettame...
Bene, credo ke anke il popolo italiano (almeno x le ultime 2 generazioni dico io) si sente ora cosi. Completamente ivogliao a ribellarsi, a fare cio ke vuole, xke in fondo, quale sara la punizione.. 1 mese di domicialiari? 2 settimane di carcere? E poi la rabbia aumentera... xke noi siamo umani! Qusia animali!
La conclusione, quindi, la capite voi x nn andare incontro a ulteriore censura completa... ma il concetto e quello!
E cm reagire? ... Ribellarsi nn risolve niente, comunque! Io adotterei una soluzione estrema, ke partirebbe dal riazzeramento di ogni sistema, di tutto...
Abbattere lo Stato, ricostruirlo subito, ma senza tutte quelle leggi assurde ke ci governano oggi! Partiamo dalla semplicita, l'essenzialita e la democrazia piena! Dopodike, le cose possono venire da sole, e potrebbero venire meglio! Sarebbe bello provare... anke se n credo sia x ora possibile la cosa, xke sebbene ora il sistema sia debole, la mano ce lha + o - forte... Epoi cmq sarebbe forte la tendenza a rovinare tutto cn le male intenzioni... sebbene la volonta di cambiare in meglio ce.
La soluzione sta nel mezzo, ma nel trovare quel mezzo la difficolta.

sabato 10 novembre 2007

In un mondo troppo ordinario

Lo so, devo vontinuare ancora l'intervento di 2 settimane fa... Ma oggi nn e, di nuovo!
Oggi, in quanto sabato, devo invece farvi ascoltare la consuetudinaria canzone anni 70 o 80.
Per questo sabato ho deciso ke nn deve sl essere la canzone bella (intesa cm musicalita) ma anke il testo deve dire qualcosa. Ma badate bene, e una coincidenza ke faccio cio oggi... Forse xke sn di buon umore... No, neanke... Va be, mi va e lo faccio!
Mi hanno colpito questi versi nella lettura della traduzione: "I giornali sul bordo della strada / Parlano di sofferenza e avidità
/ Ci siamo un giorno, poi domani non ci siamo più
/ Qui dietro alle notizie
/ Di guerre sante e bisogni religiosi
/ La nostra è solo una piccola afflitta conversazione"
Poi continua il ritornello: " E non piango per ciò che è stato ieri
/ C’è un mondo mediocre
/ Che in qualche modo devo trovare
/ E mentre cerco di trovare la strada
/ Verso il mondo mediocre
/ Imparerò a sopravvivere".
Ke ve ne pare? Io riesco a trovare un significato in questa canzone, voi?
Nn sviscero il testo, ma vi pongo una domanda: leggendo queste parole di sofferenza, in questo caso del cantante, nn credete ke dobbiamo sempre dare il massimo di noi stessi, affinke ne beneficiamo noi, ki ci sta intorno e la comunita in generale? Se si, perke continuiamo a sbagliare, fregarcene degli altri, imbrogliare? Nn sarebbe giusto fare le cose cosi cm devono essere fatte, senza sotterfugi, inganni, menzogne? Sarebbe bello... E sarebbe un mondo migliore!
Forse e da qui ke deriva la nostra inflicita... Dalla continua rincorsa a falsita ke ci portino a fare di tutto pur di raggiungere un obiettivo, di tutto x raggiungere lo scopo prefissato e sentirci bene cn noi stessi, facendo xo soffrire ki ci circonda...
Certo le cose giuste nn esistono mai, e poi xke fare una cosa buona se cmq anke gli altri nn la fanno?
Ma noi siamo pecore o pastori? Dobbiamo seguire necessariamente il gruppo o possiamo pensare cn la testa nostra?
E xke nn provare?
Forse, effettivamente, sto dicendo cose troppo vaghe o troppo irrealizabili... E poi probabilmente direte: "ke cenrta questo con il testo?"... Qualcosa centra un filo logico mio ce lho... Poi, cmq, credo ke parte di questo argomento ke ho accennato oggi, rifletta un momento ke sto passando io ora.
In ogni modo, passiamo alla canzone di oggi: "Ordinary  world" dei Duran Duran. Probabilmente la conoscete... Al massimo la conoscerete stasera...





Piaciuta? Lo spero.
Alla prossima.

sabato 3 novembre 2007

Sabato sulle note dolci di Cindy Lauper

Oggi pomeriggio in effetti non ho molta voglia di scrivere... Nn so xke.
Sapete quando una mattina vi alzate e dite: Oggi saro vittima del destino? Bene, stamattina ho deciso di farlo io...
E in quest'ultimi giorni lo sto facendo troppo spesso. E nn e una cosa buona.
Cmq... L'altro giorno nn sapevo ke fare e decisi ke era arrivata lora di rileggere tutti i miei interventi. Innanzitutto vorrei dire ke nn ho ho + trovato il mio intervento del 25 aprile sul fascismo... Qualcuno + forte di me (polizia postale, quella di Internet) ci avra messo mani? Possibile!
Anke Beppe Grillo dice ke in Italia, sebbene ci sia la democrazia e la liberta di parola, questa nn e piena! E ora sto capendo xke!
E l'unica traccia ke mi e rimasta e il commento fattto qualke giorno dopo, in cui dicevo ke in effetti ero stat troppo duro... e cosi via.
Ma, ancora, ho notato cm sia migliorato a scrivere da inizi marzo (se nn erro) a oggi. Cio e dovuto a una maggior sicurezza acquistata, + confidenza,+ apertura mia, anke maggior sviluppo critico.
Arrivato a giugno e luglio (mi pare) mi sn commosso a rileggere alcuni interventi.
Ke bello... Mi sn davvero affezionato a questo blog. Ci tengo molto.
Nn continuo l'intervento dell'altro giorno, ma le idee in testa ce le ho. A proposito, avete osservato ora i capolvavori dell vostra citta? O ancora il tempo e + forte di voi?
Va bene... Vi lascio ora alla consueta puntata del sabato: la musica anni '70 - '80.
Oggi vi propongo questa canzone di Cindy Lauper del 1984: All through the night. Godetevela.






Piaciuto?
Alla prossima. Buon week-end!

giovedì 1 novembre 2007

Nn diamo x scontato tutto!

Innanzitutto auguri a tutti x oggi, festa di Ognissanti.
Eh, gia... anke nei giorni di festa ki lavora davvero sempre e il nostro cervello... Ke meraviglia il nostro cervello: nueroni, ideee ke si tramsettono, movimenti da coordinare, impulsi elettrici da mandare al corpo...
Cm nn restare poi affascinati anke dal nostro corpo: tutti imperfetti, eppure tutti somiglianti, complicati... e perfetti.
E poi ci giriamo attorno: subito diciamo ke vediamo un letto, i mobili, il vestito, il pc, la radio, magari il casino universale (o forse e sl da me?) e... certo la porta. Ma ci fermiamo tutti li.
Secondo me, il problema di tutti oggi e ke nn ci soffermiamo +  a osservare bene cio ke ci circonda. Andiamo tutti alla rincorsa del tempo ke passa, fugge, noi dobbiamo rincorrerlo x poter fare quello, quell'altro, poi ci dimentikiamo di una cosa... E siamo tutti sempre in affanno a rincorrere le lancette.
Non pensiamo magari ke noi siamo fortunati ad avere una cosa, a poter usufruire di un'altrta cosa... Io credo ke cio ke sto dicendo sia vero.
Volete una prova? Almenoke nn abitiate a ridosso del luogo ke vi diro, sn sicuro ke il 95% dira ke nn se ne era mai accorto.
Ecco qui: avete mai visto bene, ammirato, la cattedrale + bella del vostro paese, o un luogo molto visitato dai turisti o il vostro stesso palazzo da fuori?
Avete mai ammirato quanta bellezza ci sia, decoro, maestosita, la vostra impotenza? Se ora vi dicessi:" descrivi al meglio quella struttura", voi sareste capaci di scrivere almeno meta di cio ke essa e e di cio ke rappresenta?
Bene, volete sapere da dv esce questa mia provocazione molto forte? Eccovi serviti: mia zia (quella di cui vi dissi nel mese di giugno ke si sposo) laltro giorno ci ha fatto vedere il filmino del matrimonio e il fotografo si e davvero divertito a imprimere sul vinile la kiesa dv si e sposata mia zia in una maniera straordinaria ke ti viene da dire: "Ma e sicuro ke stiamo a Martina? Nn e ke ha preso un'altra kiesa!".
Eppure sapevo ke la kiesa era quella! Stessa cosa vale x la basilica del mio paese.
Voi, invece? Certo, probabilmente tra 5 minuti o mezzo'ra o 2 ore o domani, quando uscirete direte: "Wow, davvero bella la kiesa" ma vi ricorderete di cio ke ho detto io ora?
Spero ke lo facciate xke, davvero, la continua corsa di tutti i giorni, ci sta facendo perdere il gusto di ogni cosa: ora capita con cio ke ci circonda, domani sara il turno del nostro pudore (x cio ke ci e rimasto), dopodomani ancora forse persino il gusto del mangiare (mangeremo sl meccanicamente xke nn sapremo ke fare).... Alla fine volete sapere cm potrebbe andare a finire? Ke nn ci andra manco di alzarci dal letto, xke la vita e diventata noiosa, sempre la stessa via, lo stesso lavoro, le solite facce...
E allora cominciamo da ora: nn diamo x scontato tutto cio ke vediamo, xke tutto cio ke vediamo cosi cn i nostri okki ora, nasconde una risorsa immensa, incommensurabile, e ke un giorno, quando la cerkeremo e sappiamo ke tutto e ormai intile, la rimpiangeremo amaramente. E conviene fare attenzione prima ke a farne le spese un giorno sara la nostra stessa vita!
Alla prossima.

sabato 27 ottobre 2007

E il tempo passa... ma noi cambiamo? E ci dobbiamo adeguare ad esso?

Insieme alla canzone anni '70 o '80, oggi volevo fare una riflessione... Una riflessione un po strana...
Il presuposto e ke abbiate gia letto la puntata in cui raccontavo cm litigai cl mio migliore amico.
Bene. Ora vorrei dire: possibile ke la stupidita venga sempre all'ultimo anno di scuola di ciascun grado?
Ossia: in 3 media, dopo quello ke successe (li fu pienamente mia la colpa) mi ritrovai quasi escluso dalla classe, cn poke persone ormai ke mi parlavano.
Ora, 5 superiore: dopo quello ke e successo, io mettiamo anke il caso ke abbia sbagliato, mi ritrovo nuovamente emarginato... ma cn qualke persona in +... e nn ho fatto manco io lo sbaglio maggiore!
Strana la cosa. In un momento mi venne ke forse anke durante gli anni passati sn successe cose ma ke il tempo abbia sanato tutto. Ora ci ripenso e dico: nn e cosi. Nella situazione attuale, il sanamento e impossibile.
E cm la fine di ogni ciclo, mi ritrovo a dover rivedere i miei comportamenti e rimodificarli da capo! Dovro cambiare tutto quello ke ho intesta: cancellare quello ke credevo certo fino ad ora e ricominciare da capo: un lavoraccio!
Spero xo ke questa sia la definitiva... se o la prossima sara quando verro licenziato a lavoro (se mai ne trovero uno) e poi quando litighero cn mia moglie (se ma ne avro una, ed e ancora + difficile)... e poi? Be forse poi finalmente arrivera la morte ke plakera ogni cosa...Ke bello pensare a quel futuro ke forse puo anke essere nn cosi lontano... Io scrivo, il tempo passa. Nel mondo ora ce una vita ke sta nascendo, una ke sta vivendo, una ke sta morendo. Mentre io scrivo altri mangiano, altri dormono, altri sn in guerra, altri sul punto di morte...  E cosi ke deve andare...
Va be... nn mi perdo ancor di + in queste divagazioni.... Eccovi la canzone ke ho scelto x qusto sabato: si kiama West end girl ed e cantata  dai Pet Shop Boys. L'anno era il 1984! Buon ascolto.





Alla prossima!

mercoledì 24 ottobre 2007

Hai voluto la bicicletta e ora pedala!



Devo mettere subito in kiaro un po di cose, nn x pararmi il culo cm fanno alcuni (ke si arrampicano sugli spekki x salvarsi il proprio sedere), ma x mettere in kiaro alcuni punti.

Ieri ho fatto leggere una compagna di classe cio ke avevo scritto dell’accaduto. Lei cm una furia ha raccontato al ragazzo di cui ieri, ke io sn venuto a spu******e a tutta Martina quello ke e successo!

Nn e cosi!E ki mi legge lo sa…

Si sa, infatti, ke ho dettato a ki legge poke regole, ma ke devono essere rispettate: 1. cio ke si legge deve rimanere x se, al max tra la persona ke legge e me 2. nn sn ammesse domande a me 3. nn posso scrivere parolacce 4. nn posso fare nomi di xsone, tranne una volta ke lho fatto, ma erano x motivi davvero seri e ci tenevo io di persona.

Vorrei inoltre fissare ora bene i motivi x cui io scrivo qui: lo faccio xke se mi si presentano fatti su cui riflettere (come in 'sto caso) o su cui fare riflettere, io scrivo, mi sfogo, ke e uno degli altri motivi principali x cui io scrivo qui: io scrivo x sfogrami, x dire cm sto mondo va a rotoli (nn x altro e il titolo del blog!).

C’e poi un’altra ragione ke mi spinge a scrivere su questo sito: ricordare questi anni (se pur di m***a) cosi ke possa ricordare dopo cosa successe in quel tempo, come mi sentivo io, cosa mi dissero altri…

Voi potete anke nn crederci, ma ricordo tutte le cose ke ho scritto (certo a volte nn le date precise), tutto cio ke provavo quando scrivevo e come mi sentivo in generale in quel tempo. Nn e una cosa bella? X me, si!

Infine, xke allora nn scrivere su un quaderno cio ke penso invece ke metterlo su internet? Semplice: io al pc passo circa 4-5 ore, tutta la frustrazione di una giornata andata male (o bene) nn riesco a metterla su un foglio cn la penna, ma viene spontaneo aprire la pagina del mio blog e imprimere li sopra cio ke sento.

Bene, se credete ancora il mio unico obiettivo e sempre stato spu******e a tutti quello ke e accaduto a me o a altri, allora voi nn avete capito niente di me finora (e credo ke al giorno d’oggi nessuno, neanke i miei sappiano kissa quanto di me) e vi consiglio di nn andare oltre e se volete, manco rivolgetemi + la parola (ormai al giorno d’oggi si fanno tante di quelle p*******e).

Ma se avete capito davvero cio ke intendo io, nn ke voglia esser io ora la vittima, ma allora siate ragionevoli, e pensate cn la vostra testa!

Alla prossima.

sabato 20 ottobre 2007

2 puntata x la musica anni '70-'80: If I was - Midge Ure

Certo ke mi sn ricordato della seconda puntata della musica anni '70! Almeno alla 2 arriva il mio impegno (quasi) costante.
X questo sabato punto a una canzone sicuramente poco conosciuta da voi, ma ke ame piace...
Probabilmente nn sara a livello di quella di sabato scorso... Ma potrebbe piacervi!
Ah, dimenticavo... Scusate se l'altra volta ho messo 2 video... E stato un'errore mio.
Ps. Questo e stato il miglior video ke ho trovato... La canzone ke ho io dura un po di +...






Spero vi sia piaciuto.
Alla prossima!

venerdì 19 ottobre 2007

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Passato!



Siiiiii! Ho passato l'esame!

Ieri a preoccuparmi di brutto, stamattina mi sn alzato un po
preoccupato… Vado a scuola guida, faccio 2 skede e 4 errori in tutto (un po’
scoraggiante).

Arrivo a Taranto, mi dicono ke io nn sto nello stesso gruppo
dei miei compagni! E ke c***o di sfiga. Sto nel 2 gruppo mentre tutti gli altri
nel 1 – un motivo in + x ribollire nell’olio gia bruciato (metafora x ki sa
cucinare…)! E un ragazzo con cui abbiamo parlato a fine della prova ha detto ke
quando mi aveva visto subito stamattina ha detto “Questo gia si vede cm è…”
(nel senso ke ero tutto agitato).

Poi arrivano finalmente le 10 e 15 e inizia la tortura ke
parte dalla spiegazione e poi via all’esame!

Rileggo cm mi era stato consigliato 5 volte le domande e poi
consegno.

Altri 25 min di attesa e poi finalmente i risultati: 2 bocciati,
ma tra i 2 nn ci cn io!

E SN PASSATO! Nn urlo cm altri ma faccio un bel “Si!”cn
tanto di braccio (ma verso il basso) ke esultava.

Ke liberazione! Ora sl un altro ostacolo: la guida! Ce ki
dice ke e + difficile… ma nn mi voglio illudere ne in meglio ne in peggio…

Diciamo ke x ora nn ci penso. Mo penso a svagrmi un po, a
lasciare tutti sti studi (pure la scuola un po la voglio mollare xke mi sn
seccato, troppa pressione!). Poi si vedra… Mi affido una volta tanto fiducioso
al futuro… Spero nn mi tradisca!

Tutto contento… Vi saluto alla prossima!

giovedì 18 ottobre 2007

Notte prima degli esami (i quiz!)



Stasera sto tesissimo. Ho avuto una giornata
super-stressante, forse cm nn avute mai…

E da stamattina: mi alzo alle  6 x andare in bagno xke ieri sera avevo una
sete incredibile e bevetti 1,5 litri d’acqua. Mi rimetto nel letto e nn riesco
a dormire pensando a domani. Poi oggi 6 ore di scuola. Mezz’ora e inizia la
patente europea a scuola: 2 ore di spiegazione! Finisce lì, subito a scuola
guida a fare le guide: dopo un’ora e mezza di attesa (nn mi sn riposato in quel
tempo… nn e ke potevo dormire in makkina!), inizio a guidare. Uno skifo! Mi
manca l’attenzione e il cervello e nel pallone totale! Finisco le guide, kiedo
scusa all’istruttore se l’avevo fatto incakkiare un po + del solito… E devo
fare i quiz! Ma niente. La media degli errori stasera e perfino salita da 1.74
a 2.08… Un macello: E da stamattina, oltre una tazza di latte e un po di
biscotti, ho mangiato sl due pezzi di focaccia. Ora sn le 7!

Certo, domani ho i quiz ufficiali a Taranto (citta di ……) e
nn so se sn pronto… Stasera ormai nn riesco + a fare niente. Pensate: ho messo
sotto una persona camminando!

Nn posso quindi ne ripetere un po di cose ne posso dire a
qualcuno fammi qualke domanda… Nn connetto +! Spero sl ora ke un po di musica
sparata nelle orekkie mi aiuti… Solitamente la musica mi rilassa sempre… Spero
lo faccia anke adesso!

Ke stress… E questa e solo una delle prime prove importanti
ke mi attendono! Forse sn io ke la prendo troppo pesante… Ma se deve essere
cosi tutte le volte… mi conviene fare l’abbonamento da uno specialista!

Alla prossima!

sabato 13 ottobre 2007

Inizio un impegno ke spero di portare sempre avanti...



Sapete,
noi giovani oggi ascoltiamo tutte le canzoni ke ci passano i cantanti
del momento (naturalmente in base ai nostri gusti)! E magari i nostri
genitori quando ci sentono cn la radio sparata in tutta la camera, ci
dicono "Spegni quella diavola!". A me succede a volte...


E
questo "a volte" la parola kiave di stasera. Dico a volte xke: 1. sto
sempre sigillato nella mia camera e sn poke le volte ke i miei vengono
in camera (tranne mi madre quando ad esempio deve stendere i panni ke
deve passare x forza dalla camera... ecco xke vorrei ke ci imparassimo
anke noi umani a volare... skerzo!); 2. sn affezzionatissimo
all'hip-hop e molte canzoni ke sento sn hip-hop, quindi genere
sconosciuto ai genitori; 3. ma soprattutto xke sento anke la musica
degli anni '60 - ' 70 - '80 e '90 (e vi dico anke quelle '50 e
precedenti anke se ora riskio di diventare troppo stufevole).


E
risaputo x ki mi legge un po + assiduamente ke adoro gli anni '60 '60 -
' 70 - '80 e inizi '90 dal punto di vista musicale... Anke oggi certo
la musica nn mi dispiace... Ma quelli erano anni d'oro!


Bene.
Qual e il punto di questo intervento? Ke tutti i sabati io li dedico
alla musica di quegli anni quando sto al pc. E mi sn detto xke nn
condividerla cn altri? Quindi, ogni sabato (sperando di ricordarmi...)
mettero un video di Youtube assieme all'intervento... Naturalmente, i
video nn saranno dei migliori, ma le canzoni...


Questo
sabato ho voluto fare una partenza in quarta (in tema di scuola guida,
ihih): incorporero all'intervento il video dei Talk Talk: It's my life.
Il video nn mi piace, ma la canzone e bella (e famosa anke, quindi
pover'a voi a ki dice "nn la conoscevo prima!").








Buon divertimento!






sabato 6 ottobre 2007

Mattino

Era proprio da assai ke nn scrivevo più sul mio blog! Mi è mancato! Nn ho visto quando è stato scritto da me l'ultimo intervento, ma ricordo ke la situazione era tragica.
Ora nn vado + proprio cosi ucciso... ma quasi!
Purtroppo tra scuola e scuola guida, nn ho avuto molto tempo per riflettere a fondo su alcune cose, ma anke nn ho avuto il tempo di sentirmi troppo in depressione! Skerzo. Quella sparira... devo riuscire a convincermi ke sta tutto solo nella mia testa e capire cm uscirmene.
Cmq... e da 2-3 giorni ke parlando cn amici loro dicono "Quando finisce la scuola, tu ke farai?" e io...
E io...
Fino a poki giorni fa (anke qualke settimana fa) dicevo cn sicurezza entrero in Marina, se riesco, e ancora di +, sempre se riesco, ma e difficilissimo, provo a entrare in Accademia x fare giurisprudenza. Se propio mi va male, vado a qualke universita e faccio cmq Giurisprudenza.
Questo, preciso di nuovo, fino a qualke settimana fa + o-.
Ecco invece cosa mi è venuto 3 giorni fa in mente.
Io sn davvero pronto x affrontare lUniversita, studi, libri interi da studiare in poki giorni, migliaia di cose da ricordare, rincorsa conro il tempo x esami e altre cose del genere... Cakkio sono assai le cose e io ce la faro a ottemperare tutto?
E, se tutto continua ad andare cm va mo,  ke  lo Stato assume un po e un po, io nn dovessi farcela a studiare tutto, mi sento sempre a ca**o, ami cn un sorriso decente sulle labbra ke simboleggi il mio stato d'animo... bene, se tutto cio dovesse essere cosi, ke futuro mi aspetta?
Me la sento davvero io di vivere tutto cio? Nn credo!
E allora ke sicurezze abbiamo noi, giovani? Nessuno ci tutela, ce ne andiamo tutti allo sbando! C'è ki ha le idee kiare e lo ammiro, ma credo ke nn siano in effetti molti!
E quindi noi ke facciamo? Porca miseria, mi sento sempre + cm un'straneo in un mondo in cui nn sn mai vissuto, cm uno di quei pulcini appena nati, ma ke la madre ha rifiutato!
Diceva Ungaretti: Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie.
Intendeva dire ke siamo tutti cm le foglie di una labero ke d'autunno perde le foglie, quindi viviamo sempre in una situazione di precarieta!
Ed e bello secondo voi? Io lho detto... proprio nn ce la faccio a sentire questa pressione...
Lascio cosi questo intervento... cm un grande discorso iniziato e mai finito e dv nn distingui ne capo ne coda... (lo so nn e da me, e nn piace neanke a me...).
Alla prossima.

domenica 23 settembre 2007

Sn stufo di sta vita...

Basta, non ce la faccio +. E da martedi + o - ke sn arrivato al culmine e ora ho deciso di sfogarmi. Io sn fatto cosi, ke non mostro se ho problemi, me li tengo x me. E sbaglio! Ma a ki posso dirli? Ki si puo interessare a me?
Lo so, forse sn parole troppo dure... Forse c'e a ki interessa una persona in +...
Il problema? Se qualcuno ha letto il mio messaggio di Msn Messenger in questi giorni, avra letto di cosa si tratta, altrimenti ve lo dico io: sn stufo! Stufo di tutto.
Mi sento come se avessi perso ogni valore, ogni punto di riferimento, ogni cosa in cui credevo... Tutto!
Tutto mi fa skifo, non mi interessa + niente: mi piaceva il calcio, ora a vederlo nn mi emoziona + di tanto (anke xke a vedere tutto quello skifo ke fanno tutti!); mi piaceva parlare con le persone, divertirmi, ora mi sn rinkiuso in me stesso, nei miei pensieri a volte perversi, a volte pieni di pensieri, domande, problemi...; mi piaceva ascoltare la musica, quella ke da vita, ti rallegra, ora manco + quella.
Uno skifo. Sn depresso. Mi sento depresso.
Mi sfogo qui xke kiedo il vostro aiuto. Se volete dirmelo di eprsona fatelo, ormai mi sn seccato anke di dire ogni volta scrivete qui i commenti!. Ma fatelo! Scrivete i commenti, xke verbam volant ma scriptum restam (lo so nn e in latino sicuramente cio ke ho scritto io).
In realta non e ke ero molto convinto a scriverlo... (e infatti in questi giorni tra scuola, scuola guida e problemi il blog e rimasto incolto...). Poi nell'ora di religione a scuola ce stato il punto di svolta: si parlava di amore (quindi una noia mortale x me, mai lezione fu + noiosa... insomma non esageriamo...), xo a un certo punto si parla di questo proprio: espletare i propri sentimenti xke non sempre tutto si sistema da solo. Ed eccomi qui ke ve ne parlo.
Fino ad ora, se ho avuto sti problemi li ho risolti da sl cn illusioni ke mi sn dato da solo, sn riuscito a far passare tutto (tranne una volta, forse non dovrei dirvelo, ma lo scrivo lo stesso, mi puo aiutare... tranne una volta quindi ke pensai all'estrema decisione di autoeliminazione). Poi in quel caso la religione (ma non quella di scuola, la vera Fede) mi diede un forte impulso a bloccarmi.
Ora sn qui. Di nuovo cn grossi macigni x la testa e vagare x tutto il corpo. Tutto mi sta rendendo davvero molto apatico agli okki degli altri. Sono morto (nn nel senso letterale) ovunque: in classe sto sempre giu, a casa sto kiuso in camera...
Manco se provo a leggere (ke d'estate m'e stato di vero conforto!) trovo + una pace interiore.
Aiutatemi davvero... mi sto autodistruggendo moralmente e fisicamente nn credo lo faro x ora... Ditemi vostre esperienze, come posso uscire, se magari e il caso di parlarne cn uno grande, psicologo, psikiatra.... Ke ne so!
Datemi un segno ke magari tutto si risolvera, ma nn rimanete cn parole, dimostratemi praticamente cm devo fare.
Se non mi sekkero pure a mettere un po di impegno ne posso uscire, ma voi aiutatemi. Ora io nn riesco + da solo. Per favore.

mercoledì 12 settembre 2007

Oggi sn furioso! Leggete xke! (nn centrano i segnali stradali ne le lenti a contatto)

Quasi... sapete quando voi avete appena detto una cosa e poi ci sono gli altri ke dopo un poco, magari inconsapevolmente, ti smentiscono? Bene è successo. Ma se nn lo  ofsse sarebbe stato meglio.
Sono davvero arrabbiato!
Ora vi spiego.
Parto col kiedervi: conoscete Yahoo Answer? Per ki nn lo conoscesse, e un sito diciamo, ove delle persone fanno domande o osservazioni curiose e si attendono risposte da ke le conosce.
Ora, avete letto l'intervento mio precedente? Quello preso dal Blog di Beppe Grillo? Se non l'avete fatto, fatelo ora. Se l'avete fatto continuate qui sotto.
Ieri leggo una domanda ke forse era meglio neanke concepire! Guardate, ancora provo forte rabbia e delusione verso quell'incosciente ke ha detto questo.
Cosa? Leggete qui: "Chi di voi s'aggrega a qst detto, e ki no??? "Dal Po in giù, l'Italia nn c'è più" ...".
A voi ke vi viene in mente a leggere questo?
A prescindere da cio ke pensate voi di pensate di cio ke avete letto sul blog di B. grillo. Nn siete anke voi disgustati da tale... Autocontrollo! Nn scrivero aprole immonde! Ma capite!
Io sinceramente potevo ignorarlo, ma di fronte a tale offesa... nn potevo assolutamente resistere. Gli ho risposto (naturalemnte trattenendomi, se no nn potevo pubblicare la risposta): "Questa domanda e davvero penosa!
E riluttante come uno possa pensare cio! Voi padani maledetti e ki vi mette in testa ste scemenze!
Come si puo pensare una cosa cosi razzista superficiale e stupida!
Bene, che noi del Sud siamo magari FORSE meno evoluti di voi potrEBBE
essere vero, ma e certo ke voi avete perso ogni senso di civilta e di
educazione!
Credevo fosse solo credenza mia ke il Nord si vantasse di se stesso
nella sua ignoranza invece tu con sta domanda ne sei l'esempio +
illuminante!
Bravo!
VERGOGNATI!!!!!!!!!!!!!!"
Mi sono contenuto anke troppo nella risposta! Guardate, e una cosa ke proprio mi viene da dentro, come poke cose a me ( e facile ricordare quando scoppiai in quel famoso litigio da me raccontato in maggio!). Ma davvero poke volte mi sn sentito ribollire da sentimenti da dentro... col cuore!
Tanto sapete ke col cuore ancora non ho provato amore vero, quindi e passato di la solo rabbia!
Riusciro un giorno quindi a provare amore, visto ke x ora ce sl rabbia? Lo spero vivamente.
E forse accadra. ma ricevere un'onta cm questa, davvero, e una cosa ke tutti si dovrebbero ribellare!
Alla prossima.

domenica 9 settembre 2007

Camicia di forza Italia

Manca un solo giorno all'inizio della scuola... Uff! Ke cakkio poi viene cosi bassa... Mi fa un po' di rabbia, anke xke domani e anke il giorno del mio compleanno... Vedete voi! Mai successa una cosa cosi. E va be, pazzie italiane.
A proposito di Italia, ho trovato sul blog di Beppe Grillo un bellissimo pezzo sull'Italia: si kiama "Camicie di forza Italia".
Nn e il secondo pezzo ke dovevo mettere... quello e andato a cozze. Leggetelo e anke stavolta nn lascio io il commento. Fatelo voi. E possibilmente lasciatelo qui sotto, non ditemelo a voce o in altri modi, scrivete qui!
Ho il sospetto che l’Italia non esista. Che sia, come disse Metternich, un’espressione geografica. Un vestito di Arlecchino su una penisola di popoli e culture diverse tra loro. Una camicia di forza che
tiene insieme un Paese riconosciuto dall’Onu, ma sconfessato ogni
giorno dai suoi abitanti. Ho il sospetto che da questo sogno, o incubo,
ad occhi aperti nascano tutti i nostri problemi. Il comunismo sovietico scrisse
i libri di storia per gli studenti polacchi, cechi e lettoni, georgiani
e ucraini. Lo stesso fecero il nazismo con i tedeschi, il franchismo
con gli spagnoli, il fascismo con gli italiani. Libro di testo, verità di Stato, anche ora, nelle nostre scuole.
Il Risorgimento è stato un errore storico? Forse no, ma vogliamo cominciare a parlarne dopo quasi 150 anni? I Borbone
erano regnanti legittimi. Napoli una delle più fiorenti capitali
d’Europa. Francesco II amato dai suoi sudditi e la mafia quasi
inesistente. Qualcuno ancora crede che i Savoia
abbiano liberato le plebi meridionali? L’emigrazione verso le Americhe
di milioni di persone dal Veneto e dal sud Italia fu la diretta
conseguenza della politica economica dei Savoia. Due guerre mondiali intervallate da guerre di conquista un po’ ovunque in Africa e nel Mediterraneo. Il fascismo. Le mafie. La partitocrazia.
Nel 1861 la lingua italiana non la parlava quasi nessuno. Fu imposta
per legge. Culture millenarie furono distrutte. Ne valeva la pena?
Forse, ma qualcuno dovrebbe spiegarci delle decine di migliaia di meridionali chiamati briganti per poterli ammazzare con la giustificazione. Dei plebisciti all’annessione fatti con quattro gatti. Dell’occupazione di Stati indipendenti da secoli.
Per stare insieme ci vogliono dei buoni motivi anche tra marito e moglie, tra Stati, perchè l’Italia è una somma di ex Stati,
ancora di più. Le guerre d’indipendenza le hanno vinte le truppe di
Napoleone III, la prima guerra mondiale gli Alleati, l’ultima guerra è
invece finita pari. L’abbiamo vinta e anche persa, dipende a che
partito politico si appartiene. Dal 1945 la nostra politica estera è
fatta dalle truppe americane presenti in Italia.
Siamo un Paese? Su quali basi storiche, sociali, culturali? Abbiamo paura di guardarci allo specchio. Sono bastati quattro mona saliti sul campanile di san Marco a
spaventare lo Stato. Leggete i libri di storia delle elementari e delle
medie dei vostri figli. Troverete la celebrazione del Risorgimento, i
Padri della Patria, ma dell’Italia non troverete traccia.

venerdì 31 agosto 2007

Eccovi una cosa bellissima ke ho trovato su Internet. Commentatela voi!

Rieccomi qui dopo lo sfogo fatto l'altro giorno.
Oggi vorrei riportare un pezzo ke ho trovato navigando su internet. Ieri, in realta, ne ho trovati 2. Sl ke uno lo metto oggi e l'altro domani.

Quello di oggi credo sia quello ke + puo piacere xke e come se da... consigli di vita. E x me questo e stato una manna dal cielo anke se simona e arrivata prima...

Cmq eccovi qui la storiella se cosi la volete definire, anke se nn piace a me definirla cosi. E un po lunga, xcio nn faccio commenti. Commentatela voi!

...C'era una volta un ragazzo nato con una grave
malattia...Una malattia di cui non si conosceva la cura...Aveva 17 anni, ma
poteva morire in qualsiasi momento.. Visse sempre in casa sua, con l'assistenza
di sua madre...Stanco di stare in casa, decise di uscire almeno una
volta...Chiese il permesso a sua madre...Lei accettò...Camminando nel suo
quartiere vide diversi negozi...Passando per un negozio di musica, guardando
dalla vetrina, notò la presenza di una tenera ragazza della sua età...Fu amore
a prima vista...Aprì la porta ed entrò guardando nient'altro che la
ragazza...Avvicinandosi poco a poco, arrivò al bancone dove c'era la
ragazza...Lei lo guardò e gli disse sorridente: "Posso aiutarti?" Nel
frattempo egli pensava che era il sorriso più bello che avesse mai visto nella
sua vita...Nello stesso istante sentì il desiderio di baciarla...Balbettando le
disse: "Si, eeehhhmmm...mi piacerebbe comprare un CD"...Senza
pensarci, prese il primo che vide e le diede i soldi. "Vuoi che te lo
impacchetti?"- Chiese la ragazza sorridendo di nuovo...Egli rispose di si
annuendo; lei andò nel magazzino, tornò con il pacchetto e glielo
consegnò...Lui lo prese ed uscì dal negozio...Tornò a casa e da quel giorno in
poi andò al negozio ogni giorno per comprare un cd...Faceva fare il pacchetto
sempre alla ragazza e poi tornava a casa per riporlo nell'armadio...Egli era
molto timido per invitarla ad uscire e nonostante provasse non ci
riusciva...Sua madre si interessò alla situazione e lo spronò a tentare, così
egli il giorno seguente si armò di coraggio e si diresse al negozio...Come
tutti i giorni comprò un altro cd e come sempre lei gli fece una
confezione...Lui prese il cd e, in un momento in cui la ragazza era distratta,
posò rapidamente un foglietto con il suo numero di telefono sul bancone;
dopodichè uscì di corsa dal negozio...Driiiiin!!! Sua madre rispose al
telefono: "Pronto?", era la ragazza che chiedeva di suo figlio; la
madre afflitta cominciò a piangere mentre diceva: "Non lo sai?...è morto
ieri"...Ci fu un silenzio prolungato interrotto dai lamenti della madre.
Più tardi la madre entrò nella stanza del figlio per ricordarlo...Decise di
iniziare dal guardare tra la sua roba...Aprì l'armadio...Con sorpresa si trovò
di fronte ad una montagna di cd impacchettati...Non ce ne era nemmeno uno
aperto...Le procurò una curiosità vederne tanti che non resistette: ne prese
uno e si sedette sul letto per guardarlo; facendo ciò, un biglietto uscì dal
pacchettino di plastica...La madre lo raccolse per leggerlo, diceva:
"Ciao!!!Sei bellissimo! Ti andrebbe di uscire con me?? ...Sofia." La
madre emozionata ne aprì altri e trovò altri bigliettini: tutti dicevano la
stessa cosa. Morale: Questa è la vita, non aspettare troppo per dire a qualcuno
di speciale quello che senti...Dillo oggi stesso...Domani potrebbe essere
troppo tardi...


mercoledì 29 agosto 2007

In attesa ke voi mi critikiate, critico io oggi!

Ho letto oggi gli ultimi due interventi da me fatti. Sn rimasto molto deluso da quello ke ho scritto.
E stata una grandissima cakkiata ke ho scritto! Xke nessuno dice niente, tutti fanno finta di niente, dicono "no, ma sta bene, dai, nn ti preoccupare".
Allora o voi siete falsi cn me o avete anke voi dei grandissimi prosciutti sugli okki.
Scusate, ma nn vi ho mai detto io ke se qualcosa ke scrivo fa skifo o nn siete d'accordo cn me ditemelo e, meglio ancora, scrivetelo?
Be?
Nn ho tanto voluto farvi una.. strigliata (credo si dica cosi). E uno sprono, nel senso ke vi sprono, vi invoglio a criticarmi.
Criticatemi! Tutti sbagliamo e dagli errori si cambia! Nn sapete ke "sbagliando si impara"?
E "iamme belle uaglio"! Dammoce na mossa!
Va be direi ke basta x oggi...ma linvito resta!
Alla prossima

domenica 26 agosto 2007

Finisco la recensione!

Allora... mi sn dimenticato di leggere quello ke scrissi avanti ieri e mo nn mi va di tornare indietro e leggere. Quindi, riprendo cm se fosse da capo.
L'album ke vi volevo presentare e quello di T.I. "T.I. vs T.I.P.". E spettacolare. Semplicemente septtacolare.
Tutte le canzoni sn spettacolari. Solitamente aspetto sempre un po prima di scaricare un album.
Tuttavia x questo ho cambiato... regola, diciamo. Si xke nn so se lavete mai sentita Big shit poppin, la prima canzone ke ha fatto uscire dal nuovo album. E troppo bella! E bello e anke tutto l'album.
Stravedo x quella. In Italia cm al solito canzoni hip-hop nn ne arrivano... Quindi, x tutti voi amanti dell'hip-hop, andate su www.billboard.com, xke ogni domenica esce la classifica hip-hop.
Va be, mo devo andare di nuovo. Nn sto riuscendo + a battere un pezzo decente. Sempre a scappare, poca voglia... Bo... Cmq sto accumulando un casino di stress in sto periodo...
Vado se no mi linciano! Skerzo, ancora nn sn arrivati a sto punto... + o -!
Ciao!

giovedì 23 agosto 2007

Inizio di una recensione di un album

Prima di iniziare vorrei dire ke ieri sn andato a un 18 di complenano e a sorpresa vedevo ke la maggior parte di quelli ke stavano si erano fidanzati, tranne 5... ma 5 su 12! Io e un'altra ragazza siamo rimasti un po... depressi a vedere cio. Ma x ora ho anke capito ke mi conviene aspettare a cercare la mia anima gemella... anke xke due fidanzati hanno litigato e quel senso di depressione ha detto "sai ke c'e... ke in fondo nn e male la vita da single!". Cmq a parte gli skerzi, la ricerca continua, ma sopratutto nn nella ricerca dell'anima gemella quanto x ora a mettermi in pace cn me stesso...
Quello invece di cui volevo parlare oggi e un album hip-hop stupendo! Si kiama "T.I. vs T.I.P." di T.I..
Va be nn ce la faccio a finirlo di scrivere xke e arrivata l'ora di mangiare... Uffa!
Continuero domani.

martedì 21 agosto 2007

5 e x ora ultima puntata: credo di aver capito!



Ai miei di compagni di classe, non leggete!

Bene, spero. Ho letto il commento lasciatomi da Simona, la
quale ringrazio di cuore.


Devo dire ke le sue parole mi hanno… cm aperto. Cosa? Bo, nn
so e cm se mi sentissi ora ispirato e determinato cn la mia volontà a superare
questo blocco psicologico ke mi ero creato.


Forse sn sl problemi illusori ke mi ero creato io… o forse
semplicemente volevo essere detto quello ke dovevo fare!


Nn so, e nn credo ke lo capiro x ora… poi al massimo quando
la capisco ve lo dico!


Cmq x ora posso dire ke sn soddisfatto di essermi sfogato e
aver visto ke ci sn persone pronte ad aiutare (riferimenti quasi espliciti a ki
ha capito!).


Per il resto, spero di riuscire nel mio intento… e ke la
forza sia cn me e cn tutti voi. (senza amen grazie!).


Alla prossima :-)

lunedì 20 agosto 2007

4 puntata: ma sn davero pronto io?

Ancora, compagni di classe, non leggete cio ke segue!
Sono arrivato alla 4 puntata, ma gia sto sentendo un certo peso...
Oggi voglio domandarmi: ma se io trovassi una ragazza, nel senso ke ci mettiamo insieme (e ki sara in quale futuro lontano sara!), ne sarei davvero all'altezza?
Io dico ke al momento nn credo. Forse x quello ke mi e stato detto... Le raggaze vogliono essere prese x culo...
Io nn ce la faccio. Tendo a essere piu romantico... buttare sulla battuta molte cose...
Si, essenzialmente sn cosi.... almeno mi definisco cosi... ma tra il dire e il fare ce sempre di mezzo il mare (e x me anke un  oceano!).
Secondo me, dovrei essere romantico e spiritoso (di cui, quest'ultima cosa si riscontra nella realta di tutti i giorni).
Ma, se le ragazze vogliono quello.... nel senso del comportamento avverso! (nn siate sempre cosi maliziosi ke rompete anke l'atmosfera e altro!).
Nn so forse sn io ke mi fisso...
Ma credo ke a me servirebbe sl un po di fiducia nelle mie capacita. Ma questa fiducia ki me la puo dare se nn una ragazza? E se io sn timido cm faccio ad averne una ed acquistare fiducia in me?! Cakkio sto impazzendo in questo ragionamento. Fila ma e incasinato x me!
A volte in molte cose scarico la colpa sulla mia mentalita molto pessimista (ke io kiamo realista!). E' questa secondo me ke mi tiene attaccato alla realta... forse sn anke sognatori gli ottimisti da questo punto di vista... Ma sto uscendo fuori tema!
Ritorniamo al nostro fatto e kiudiamo.
Alla fin dei conti, io se nn ho un po di fiducia rimango cn parole campate in aria, cn la mia volonta di amare una persona ed essere ricambiato ma sl cn cn le parole! devo passare ai fatti! Ma cm faccio, miseriaccia!
Basta, credo ke ho pensato troppo oggi! Cmq e un bel problema! E su questo davvero aiutatemi!
Alla prossima (cn una certa nota di rammarico)...

sabato 18 agosto 2007

3 puntata: elogio della donna... cn qualke ma!

Ancora, ripeto l'invito ai miei compagni di classe di nn leggere cio ke segue. Grazie!
Ora, vorrei innanzitutto ringraziare Federica (faccio il nome a dispetto della mia regola, perche cmq lo leggete nei commenti il nome suo!), una ragazza ke nn conosco, di cui un giorno ho letto il commento su un mio intervento, molto azzeccato il commento e molto giusto!, e ke ho invitato a leggere + spesso i miei interventi x avere + spesso suoi aiuti.
Anke ad altre ragazze ho kiesto gentilmente di espirmere commenti sui miei interventi, ma, ki x vergogna, ki xke nn sapeva cm aiutare... poki commenti li ho avuti a voce! Va bene. E un passo avanti.
In questo intervento di oggi vorrei appunto parlare di un commento orale fattomi da una ragazza, ma ke nn ho potuto approfondire cn lei... xke me ne sn dimenticato.
Oggi sentivo anke un po la pressione di scrivere xke e da assai ke nn scrivevo (nn sn mai andato in vacanza, era tutto "mangonarizia"!). Vorrei capire una cosa da tutte le ragazze. Vi anticipo ke sn un ragazzo "all'antica" nel senso sn uno semplice (come gia dissi un'altra volta), non amo i rigiri di parole. Quindi x me se una cosa e si, e si... se e no, e no! Xo mi e parso di capire ke voi donne volete essere trattate male, prese x culo, e sl cosi prendete in considerazione un ragazzo. Cio ke dico xo lho sia visto cn i miei okki xke accade nella mia classe ma me lhanno anke detto.
E possibile ke voi, + evolute di noi ragazzi psicologicamente intendendo, vi fate trattare cosi? Ca**o, io mi incakkieri a morte se uno fa cosi, lo avrei davvero sulle... scatole! Voi, ke a pari eta dei ragazzi, cn una parola ne intendete 1000, e cn un pensiero altri 1000, siete cosi... (scusate ma la penso cosi....) stupide! Secondo me, nn e questo un tipo di seduzione.... Poi va be, voi ne sapete + di noi ( o cmq + di me e certo).
Quello ke nn capisco e questo. Ammiro il fatto ke la donna (xke dai 16 anni siete tali... anke prima? ...nn so) sia cm maturazione psicologica + avanti di noi, x questo e giusto rispettarle. Ma xke si fanno calpestare letteralmente dagli uomini?
Cn questo dubbio, aspettando vostri kiarimenti cn commenti scritti!, vi rimando alla prossima.

lunedì 13 agosto 2007

Ecco la sorgente della mia introversione e di xke parlo poco



So ke molto probabilmente queto intervento risultera noioso o
una grande ca*ata, ma, ripeto, io qui mi sfogo e cerco di capire me stesso.


Qui, cm annunciato ieri, parlero di quando mi litigai cl mio
migliore amico. Io cn lui mi conoscevo dall’asilo e siamo stati amici fino a
meta anno della 3 media.


In quel periodo successe una cosa di cui mi pento molto e ke
so ke avevo torto. Usero cm sempre nomi fittizi: X sara il mio migliore amico e
Y indikera “la creatura + spregevole”, quello e mi fece litigare cn X.


Ancora io nn sn certo di cm arivammo a rompere, ma sn riuscito
a dividere in 2 le cause: 1. un ritardo, 2. una parolaccia di troppo e un po di
presunzione.


Ecco cosa accadde: stavamo io e Y ke x una cosa stupida (nn
voglio dirla) ritardammo dal passare da casa di X e ci mettemmo d’accordo di
inventarci una scusa comune e accettabile. Questa inizialmente passo. Tuttavia,
anke se cmq X era abbastanza arrabbiato, lui parlava tranquillamente quella
sera e io e Y anke. Successe xo ke una makkina (ah quella makkina, se sapessi
ki cera dentro avrei voluto ke morisse sotto la lampada!) kiese info x sapere
dv abbronzarsi (no una makkina! Una persona). Io risposi… ma la mandai a
sbattere controun muro! … ma senza volerlo. Gli dissi in poke parole una strada
sbagliata, anke se fossi convinto ke la strada fosse esatta. X allora, la
mkkina cmq la lascio andare, ma poi mi disse ke avevo sbagliato. Io, sicuro, dissi
no e iniziammo a litigare e X disse “tu pretendi di avere sempre ragione…” cose
cosi io mi alterai ankio e dissi “va be ho sbagliato…”, lui nn ne volle sapere
e io incazzato dissi “va*****l a suor’t”. Lui disse “ke centra mia sorella” e
dopo un po me ne andai. Questi sn i fatti reali. Ke poki sanno xke: quando io
me ne andai Y da grande ba*****o rivelo tutto ma a modo suo sicuramente: lui si
salvo il culo e io passai x quello cattivo ke se ne e fregato di X. Questo e
quanto, poi quando ritornammo a scuola entrambi dopo 1 settimana a causa dell’influenza,
nn ci parlammo xke io sapevo di essere stato bastardo e lui xke nn si
capacitava ke io fossi stato cosi meskino cn lui. Ma lui nn sa forse cio ke
accadde davvero!


Dopo un mese e mezzo circa, facciamo 2, ci strappammo quale parola.
E ora a distanza di 2 anni uscimmo x caso, mentre ora se ci incontriamo ci
salutiamo.


Questi sn i fatti. X quanto riguarda me, in 4 mesi finali di
scuola parlai sl cn ragazze, ke sapevano la verita! Mentre i ragzzi no xke
sapevano la verita falsata di Y. E come se si crearono i ragazzi un polo a se,
e io rimasi cm emarginato…


Nel mio profondo rimasi scosso x 2 anni, incapace di trovare
un’amicizia e la fiducia in me stesso. Di quello mi e riamsto infatti la mia
introversione (ed ecco spiegato tutto) e ho completamente cambiato tutto il
carattere (davvero!), anke se si crede ke se la testa e quella nn si cambia.


Ho scritto un romanzo di nuovo e probabilmente vi ho
annoiati… ma sto sfogo mi serviva proprio.


Alla prossima, forse cn la 3 puntata! Ciao

domenica 12 agosto 2007

2a puntata: i miei problemi psicologici col gentil sesso



Invito ora cm sempre i miei compagni di classe a nn leggere
questa mia ricerca. Grazie!

Oggi iniziero cn lesaminare me stesso.

Gia xke l’altra sera stavo parlando cn una ragazza, ma credo
ke lei si sia annoiata a parlare cn me. Questo lo addebito purtoppo al mio
carattere. Secondo me, gia e difficile trovare una ke accetta di parlare cn me
perke la maggior parte (nn voglio dire tutte xke credo ke qualcuna
probabilmente nn ci bada assai) si ferma sull’aspetto esteriore di una persona,
poi ci si mette in mezzo anke la mia introversione! Per carita, nn e ke neankio
non bado all’aspetto esteriore di una ragazza… ma di cio ne parlero la prossima
volta. Ora mi focalizzo sul mio problema principale.

Il mio problema e ke sn introverso, nn riesco a creare discorsi
cm certi miei amici ke iniziano a parlare e poi, magari, nn se la finiscono + e
li devi staccare tu. Nn riesco.

Vi dico preciso, xke cmq a me piace mettere subito le carte in
tavola senza rigiri: se io ho conosciuta una, oltre a kiedere le cose +
essenziali (nome, citta, eta, scuola) e un po di comuni interessi (e qui ce la
prima differenza: nn posso mettermi a parlare di sport cn delle ragazze: esse
possono anke seguirlo, ma…) e va a finire ke parliamo di musica, x cui avrei
molto da dire. Ma nn posso sempre stare a parlare di musica! Si annoierebbero! E
allora di ke parli? Gia, lo space. Lo space e un ottimo modo x conoscere una
persona, il carattere, lindole… ma se lei nn ce lha o nn lo scrive cn pensieri
propri?

Siamo di nuovo allo stesso punto. Io vorrei addebitare questo
problema della mia introversione a un litigio ke feci in terza media ke mi ha fatto
cambiare totalmente il carattere, ma nn so se sarebbe giusto. Cmq fino ad
allora parlavo molto di + ed ero + spigliato a parlare cn tutti e tutte. Se volete
il prossimo intervento ke faccio e sul mio litigio, in modo da suggerirmi anke
cm potreste magari aiutarmi.

Si affaccia, inoltre, e kiudo,  anke in me poi un altro problema: se inizio a parlare
poi mi incasino nelle mie parole. Nn so cm faccio ma mi e capitato. E successo
ke stavo parlando poi xo ho pensato “nn e ke lei ha capito un’altra cosa?”, e
lho rispiegato, ma rispiegandolo ho combinato un casino.

C’e molto su cui lavorare su di me. Intanto prima di
lasciarvi vi kiedo di aiutarmi nella questione alzata oggi… magari possiamo
trovare anke di ke parlare… Ihihi

Alla prossima!

venerdì 10 agosto 2007

Iniziamo la lunga storia sull'amore (be nn mi venivan altri titoli)



Prima di iniziare a scrivere questo intervento che occupera
molte date, vorrei invitare tutti e tutte coloro che vengono in classe con me,
a non leggere cio ke segue. Non per la presenza di scoop (sapete ke... va be
sapete!), ma xke cio mi potrebbe mettere probabilmente sotto un’altra luce e
abbastanza in soggezione.


Detto questo, vorrei anke abbassare le vostre aspettative.
Non credetevi ke troverete kisaa cosa o la soluzione a tutti i vostri problemi.
Anzi. Voi dovete aiutare me a risolvere alcune questioni e a volte, magari,
anke voi entrerete in confusione con me.


Non partiro certamente dalla classica frase “Il dizionario
…  dice ke l’amore puo essere definito
come…”, ma e giusto cmq dire cosa intendiamo x amore.


X me l’amore e il sentimento + alto ke luomo puo provare. Un
uomo e una donna sn unici e complementari e quando sn certi ke quello ke
provano e reciproco e saldo si uniscono diventando come uno solo ed entrambi sn
cm se fossero in paradiso (no ke sn morti, credo ke avete capito… senza
mailizia!).


Sarei grato se anke voi mi diceste cs intendete x amore.

Io, lo dico senza problemi, ma nn certo vantandomene, nn sn
mai stato cn una persona ne mai fidanzato e nn credo di essere mai stato
innamorato… va be si, ho provato quale sentimento particolarmente affettivo x
qualcuna ma nn credo sia mai stato davvero forte.


Scrivero altri poki righi in modo da nn appesantirvi assai e
nn scrivere romanzi. Voleva precisare cmq, cosi facciamo la 1a puntata molto
leggera, ke questo sara un viaggio alla scoperta di me stesso e del rapporto,
poi, in generale uomo (e donna) – amore.


Non so quando scrivero la prossima, cmq na cosa e certa:
prima lasciatemi quale commento!


Alla prossima.

giovedì 9 agosto 2007

Recensione del libro "Orgoglio e pregiudizio" a modo mio

In attesa del mio super-ricercato commento su quella cosa, vorrei oggi nn deprimermi e non deprimervi. Innanzitutto, oggi sn felice x 2 motivi: 1. xke ieri era il mio ultimo giorno di lavoro (e quindi finalmente iniziano le vacanze x me) e il ragioniere mi ha dato ben 300 euro! e 2. sn felice xke stamattina ho finalmente finito di leggere "Orgoglio e pregiudizio" di Jane Austen.
Voi, se volete dire ke e da "femmine", ditelo pure, a me nn interessa... ma davvero è un libro stupendo ke se lo leggete... quante cose belle!
Non lo sto esaltando assai, giusto il necessario, e il necessario e assai: leggetelo, non vi dico la trama, giusto qualke cosina. Allora, parla di una famiglia comune borghese del Settecento composta da 7 persone, di cui 5 figlie ragazze e con la madre ke le vuole tutte accasate. Dopo tante peripezie a leggerlo (visto ke e scritto in un italiano recente si, ma comunque un po elaborato) vedrete ke la trama vi coinvolgera e ke lo terminerete in un batter d'okkio. Non vi dico neanke le pagine quante sn, se no vi scoraggiate, ma nn sono cmq troppe (non vi preoccupate, nn è ne lungo quanto un Harry Potter, ne cm un Promessi Sposi... un po + del Codice da Vinci).
Vorrei, quindi, ora scrivervi 2 pezzi ke mi sn particolarmente piaciuti:
- "E verità universalmente riconosciuta che uno scapolo largamente provvisto di beni di fortuna debba sentire il bisogno di ammogliarsi. Per quanto poco si conoscano, di costui, i sentimenti e le intenzioni, fino dal suo primo apparire nelle vicinanze, questa verità si trova così radicata nelle teste delle famiglie circostanti che queste lo considerano senz'altro come la legittima proprieta dell'una o dell'altra famiglia". (questo e come comincia il libro e ke gia rende lidea...)
- "Da ragazzo mi hanno insegnato quello ke e bene, ma nn a correggermi il carattere. Mi furono impressi dei buoni principi, ma lasciarono ke li seguissi secondo il mio orgoglio e la mia presunzione. Per mia disgrazia, solo maschio (pe molti anni, anzi, figlio unico), sono stato viziato dai miei genitori. Buoni com'erano - mio padre specialmente fu la bontà e la gentilezza personificate - mi permisero, incoraggiarono, quasi mi insegnaronoa essere egoista e altezzoso, a non curarmi di nessuno all'infuori del mio cerchio familiare, a giudicare mediocre tutto il resto del mondo, per lo meno, a giudicare mediocri il senno e il merito altrui in paragone con il mio".
Il secondo pezzo e, a mio avviso uno tra le + belle parole ke si possono dire da una persona ke, cm avrete capito, e sempre stato un tipo molto orgoglioso. Devo dire ke un po mi ci spekkio, ma nn nelle parti negative, ma quando all'inizio dice da ragazzo... fino a ...ke li seguissi secondo il mio. Credo ke molti saranno stati educati cosi da piccoli, a crearsela una personalita, a ricevere l'input e poi a modellarsi a proprio comodo il carattere secondo le circostanze. Io sento ke cio m e stato moplto utile e mi sia servito, sebbene quando ero piccolo questo mi ha portato a 2 anni di sbandateza. ma poi tutto passo cn l'arrivo della ragione.
Vorrei cmq precisare, e finisco, ke nonostante, comunque, io ragioni un po cm parla il tizio nella storia, cioe ke nn mi interessa cio ke dicono gli altri, non sn affatto uno orgoglioso, egoista e altezzoso. Io ragiono cosi xke al giorno doggi tutti vogliono apparire e ki appare di + e si mostra di + e un eroe (ma nn cm quello del commento dell'altro giorno, ma nel senso di buffone qualunque!). Xcio, a me ke nn interessa apparire e naturale ke di tutte le stro***te ke dicono gli altri mi scivolano. IO GUARDO DRITTO!
Alla prossima.

lunedì 6 agosto 2007

Padre uccide i 4 figli con pane e veleno


Bene, si lo so, avrei dovuto scrivere iol pezzo sull'amore ke sicuramente tutti aspettavate, ma.... dovete continuare ad aspettare.

Si lo rimando xke ieri sn rimasto alquanto schockato (nn credo si scrive cosi) da una notizia uscita alle 11 e mezza di sera.

Avevo appena finito di vedere Il Padrino (e quindi avevo una contentezza.... incredibile), quando metto sul televideo del 5 e leggo l'ultima notizia: viene dalla Colombia. E il Paese, nn per qualcosa, ma nn e ke mi interessava molto... ma ilo titolo... il titolo... Dio ce ne liberi...

Eccolo + o -: PADRE UCCIDE 4 FIGLI, LI AVVELENA CON PANE E VELENO. E una cosa orribile! Guardate ora ancora nn mi sento in grado di commentare questa notizia xke e una cosa davvero... nn so definirla... infima e riprovevole nn rendono lidea.

Cm si puo uccidere i propri figli di poki anni sl xke si e gelosi ke la moglie ci lasci?

C***o poi dici ke il mondo nn va a rotoli! E da veri superficiali fregarsene pienamente di cio.

Guardate, so ke nn dovrei farlo, ma nn ce la faccio + a scrivere, mi e passata la voglia. Mo direte "ke hai fatto a scrivere se poi nn finisci?", ma nn fa niente. Mi e passata la vena... Dentro di me ora si accalcano sentimenti contrastanti: rabbia, dispiacere, senso di vendetta... tutto.

Mi sn scoraggiato. Mi sento un po skifato anke. E davvero un mondo ke fa skifo. Nn e la vita!

Be, basta. Nn ce la faccio +. Alla prossima...

giovedì 2 agosto 2007

Gli eroi di oggi


Leggendo un giornale di divulgazione scientifica il mese scorso, ho trovato questa lettera inviata da una persona. Inizialmente l’ho letta così come leggo solitamente tutti gli articoli dei giornali (non a capa di ca**o, ma con interessamento e un pizzico poco poco di disattenzione, sapete i rumori…). Poi mi è piaciuta, e lho riletta. Mi son detto “c***o è proprio bella, bravo quello che lha scritta”.

Oggi ho voluto riportare questa lettera qui sul mio space ma nn voglio commenarla perke vorrei ke lo faceste voi, anke se, secondo me, essa si commenta da sola. Buona lettura e ricordatevi di lasciarla la vostra traccia!

“… Oggi, ho capito che gli eroi sono ben altri. I nuovi eroi sono persone apparentemente normali che fanno cose apparentemente normali. Apparentemente.

I nuovi eroi sono persone capaci di lavorare duro, con spirito di abnegazione, perché sanno di farlo non solo per se stessi ma per il bene comune. E quanto più alta è la carica che essi ricoprono, sono capaci di stabilire con i loro collaboratori rapporti autentici, veri, con umanità ed umiltà. Mentre trattano senza timore reverenziale alcuno i potenti. I nuovi eroi sanno sopportare, oggi più che mai, una quantità incommensurabile di indottrinati incapaci, consci che il difficile non è sapere, ma saper far uso di ciò che si sa. I nuovi eroi sono coloro che assistono al quotidiano scempio di una classe politica, tutta, inetta ed incapace, e che ogni giorno hanno la forza di chiedersi che cosa possono fare loro stessi per cambiare in meglio questo Paese. Sono coloro che non ricorrono a scorciatoie o mezzucci per raggiungere uno scopo o un obiettivo, consapevoli che la strada da percorrere è impervia e irta di ostacoli, ma che la loro forza di volontà li aiuterà a percorrerla.

I nuovi eroi sanno rimanere sempre retti ed onesti tra i disonesti, e aborrono la calunnia. Quando si prefiggono un obiettivo ambizioso danno sudore e passione. Se lo conseguono ne gioiscono, senza vanto alcuno. Ma quando sono esausti non riescono nell’intento, hanno la forza ed il coraggio di cambiare obiettivo e porsene un altro, diverso, ancora più ambizioso. E’ difficile vedere i nuovi eroi in copertina o sulle prime pagine dei giornali. Non ne hanno bisogno.

I nuovi eroi si appagano del riconoscimento e della stima delle persone che vivono, lavorano, lottano, sperano, gioiscono con loro. Ed è questo che li rende veri, grandi eroi!”


lunedì 30 luglio 2007

Arrivano critike!


Heila, ancora non ho internet a casa, percio scrivo i pezzi a casa e li carico sul blog attraverso complicati passaggio ke nn vorrei svelare... Cmq, vorrei dire ke l'altra sera mi e finalmente arrivata una critica (notate bene: le critiche non sono sempre e solo negative, anke se quella ke mi e arrivata lo e).
Questa mia amica mi faceva notare ke gli ultimi quattro pezzi ke ho scritto (tranne l'ultimo e questo) li ha trovati deprimenti e ha rimarcato il fatto ke io nn rilegessi alla fine di tutto i miei commenti (anke se nn so se questo sia positivo o negativo, mi informero...).
Grazie, carissima!
Ho capito inoltre ke per caso lei ci era andata sul mio blog, e ke poki compagni di classe anke ci vanno. Io penso (in una versione stranamente ottimista) ke in effetti sn io ke nn mi faccio un po di pubblicita e ke ora ******* (asteriski a caso) sia venuta a visiatrmi solo xke io avevo scritto sul messaggio di msn di venirmi a trovare sullo space. Ma, ripeto, non sono uno tanto esibizionista (anke se alcuni la possono pensare cosi) xcio faro giusto il minimo necessario x far conoscere il blog ai miei compagni di classe.
Per quanto riguarda, invece, l'"accusa" (nn te la prendere, nn mi venivano altri termini) di aver scritto pezzi deprimenti... concordo in pieno, ma devo cmq dire ke nn posso farci niente se purtroppo mi trovo in un periodo nn molto splendido x me: sn attorniato da momenti di infelicita e difficili.... Quando ne usciro, si vedra sicuramente e lo scrivero anke!
Bene, spero ke cn questo pezzo abbia kiarito qualcosa e mi sia sfogato un poco.
Senza piu tante altre parole, vi saluto e vado.
Alla prossima.

giovedì 26 luglio 2007

Be, sfigato cm sn. a volte....


Si, si lo so. Mai dire mai.

Avete visto? Sai quando a volte imbokki un tunnel, ma quel tunnel e cieco? Bene, quel tunnel sembrava cieco, ma in fondo in fondo una piccola luce e stata avvistata! E il tunnel x poco e aperto.

Cosa voglio dirvi? Ke e vero ke sn sfigato ma x piccoli miracoli, posso ritrovare internet! Yahoo! Pero, x ora tutto e limitato a 2 mesi di internet. Si, ok, forse nn si capisce bene ke cs ho scritto, ma fa niente, l'importante e il succo: riavro internet, e per ora sl x 2 mesi, ma e gia un passo!

Ok, sn breve, ma giusto x dire questo. Alla prossima (ke credo sia + o - sicura).

Cmq nn sto proprio in forma oggi. Nn lo so, ho una piccola depressione ke nn so spiegarmi.

Va be... ci sentiamo.